【聚禄鼎】一站式企业服务平台1.两个醉鬼
一日两酒鬼醉醺醺地沿着铁轨行走
一个醉鬼说:这个楼梯是几级的，咋就爬不起来了呢！”
又来了个醉鬼，说:是谁安上了扶手，怎么摸也摸不到！”
2.两元店
楼下有一家2块钱的店铺，成天放着大大的喇叭吆喝着:这家店铺清仓处理的，都是2块钱。2块钱你买不到吃亏的东西，也买不到上当的东西。2块钱你可以把店里的任何东西都买光。。。。”
这样周而复始的播放让我无法入眠了！
便进店丢给老板2块钱抱着大喇叭离开
3.你爹只是个笨乙
爷孙三人到江边垂钓，姥爷抱着鱼杆迷迷糊糊地走了起来，外孙看见了，就对父亲说:快看！你父亲在那里迷迷糊糊的，就像一个笨B一样！”
父亲一巴掌扇在儿子脸上，愤怒地叫道:你爹就是笨B!”
4.幽默诙谐
苍天呀大地呀！
夏天即将来临，若是不能使我瘦下来，那么请允许我的所有朋友们发胖，能肥多少肥多少，越肥越好
在商场里闲逛时，一位大妈拉住了我:闺女啊！我要给闺女买一件衣服！我看到你和闺女的个子差不多了，就帮闺女试了一下！”
望着大妈诚恳的目光，我不得不同意，跟在大妈后面到一个孕婴专柜去买
朋友有什么事要我帮忙支个招
我:这事儿，在她眼里（略去三百个字）
他:的确有这个道理！
我:站在您的立场（略去三百个字）
他:比较这个道理！那么，站在自己的立场上？
我:站在我立场???？关起门来屁事！
富有与没有良心，这是自在地生活于世最为方便的两个法门
擦酒时，有人问我:为什么不把外伤变成心伤？
校长说，校服上有了校徽就不要了，叫大家不要了就一定不要！
晚上百无聊赖地坐在客厅里看电视剧，妈妈正在厨房里切黄瓜，我扯开喉咙问道:切黄瓜了吗？她说:切茄子啦！切洋葱啦！少放蒜泥；切成西红柿了吗？多加点糖
我妈出来幽幽的看着我，说:你投的胎儿不对，该做警犬吧！”
我呢
雨天四怪:雨天一定没有伞、买了伞雨一定停、外出伞一定失、有伞一定晴
我向上司建议涨工资，上司表示你们应该不忘初心
便秘得很痛苦
7岁的孩子说:爸，我有法可依了！”
我说:什么方法啊，说话啊！”
儿子说:我们买个能转动的马桶吧。你坐上面。只要按动电钮不是就会甩得远远的。”
我呢
男人:有人的理想是当画家，也有人的理想就是当作家。你们了解我的理想吗？”
女人:什么？”
男人:跟你成家立业吧！”
牙膏这玩意儿真奇妙，什么都可以刷，唯独牙齿刷的不白啊！！
以前，我每天刷牙时总说要狼来了”，可每次刷牙后都要用手搓一遍再洗……可现在，我不但不刷牙了，而且还经常和老师说:老师来了！
马云:我最喜欢吃的是麻辣小龙虾
妻子:亲，咱们老是谈没营养这个题目，您是不是很厌烦？
我:噢，今天中午我到公司去吃鸡蛋，青菜，香蕉和苹果。好吗？我的肚子怎么那么大？你看这是什么东西？你知道这是什么吗？你知道它叫什么名字吗？我看它好像很像土豆。是不是像土豆呢？足够营养吗？还是不长肉！
在大街上遇见了同事，也遇见了自己5岁的小女儿女儿在我面前笑得很开心，但却不知道该如何表达自己的高兴。我问:你怎么了？”女儿回答:妈妈，我要去游乐园玩。”为什么？那个可爱的小姑娘虽然初次见面，但死皮赖脸地开口说让我把她带到游乐场
我逗弄着她说:难道你不担心我会卖掉你吗？”
小姑娘说:我妈妈说她有个同事特别难看，是最乖的，肯定是你！”
我呢
总之”这两个字无论用到哪里都充满负面能量消极的心态，不知你是否愿意使用，总之我不会使用
带着女朋友去江边走着走着，忽然女朋友说:我要拉屎了！”
我眯着眼用不好意思的目光看了看她:在这怎么拽呢？忍着往回拽吧！”
为什么拉不动呢？”说着，她牵着我的手走
企业怎么那么喜欢开会？”
因为没有本事坐着开会会给人一种正在办事的假象！”
如果恋爱就像坐牢的话，那么我早就逍遥法外三十年
昨天晚上去丈母娘家玩，一到家就见老丈人在外面站着不动，十分不悦
问其何故？他说吵了怎么办
我强忍着微笑叩开房门，房门瞬间被推开，一盆清水扑面而来
头一次丈母娘跟我赔礼道歉的时候，也强调过三次，说不就是洗脚水吗？
瞧你的模样，该不会是还没有嫁人吧？”
我长得小？”
没有，猥琐了。”
饱汉子不知道饿汉子的饿，饿汉子不知道饱汉子的虚
和相亲的对象相遇，他要交往，我认为不妥谢绝
哪成想到这货抓住了我的手:叫我还买花了，我就说还没收了，为什么还给钱呢？
这货:花了我80元买了，带回家也没有用，买了您要给钱！
抹一抹
大夫:发烧没？”
我:觉得低烧但体温计测不出"
医生:你长得过于肥胖、脂肪较厚、体表温度会偏低，因此无法测量。在感觉到发热时，实际上你就已发热！”
我的#$$%
妻子出差了，下午下了班就到家里去了，打电话说:你在哪？”
我回答说:家。”
她说:对不对，那么，你给我讲讲冰箱里的土豆有多少个？”
幸运的是今天晚上没有出门，打开冰箱:两个"
茄子怎么办？”
也是两个！”
青椒呢？”
我数了一下，一、二、三、四。”
那行吧，你们炒地三鲜我立马回家！”
男人鼓足了勇气，对女神告白:知道么，我很爱很爱很爱男人！”
女:噢！你爱的是个男人呀！那么我就先离开吧！”
男性
养鱼其实非常简单，切记1.3、5.7就可以
每天喂食1次，3天换水1次，5天洗缸1次，7天换鱼1群
我:孩子，这一次考试得了几分啊？”
儿子皱了皱眉:爸爸，下一次要揍我时，你可以找借口吗？”
昨天我给表妹打了一个电话:"姐姐，请您吃自助餐吧！”
堂姐:还要吃饭吗？腕部玉镯卡着拿不了，都已经节食3天了！”
过了一个小时，堂姐激动得打过来电话:您所说的自助餐厅是哪里呢？刚才摔了个跟头，玉镯都摔破了呢！俺老猪过来也是！”
彩票站，大人迪士尼乐园
中学时喜欢一个女生，苦苦追寻但总是无果而终
大四结束那天，我早早地赶到了学校门口，徘徊着等着，可是，一直没有见到她
事后得知:那一天，她翻着墙离家出走
昨晚下大雨闲的不得了，家人都嚷嚷着要打麻将，我的手还好好的，一连自碰了几下，妻子已经败下阵来，钱也败光了还欠我的钱
输了钱我就当着她的面伸出一根手指，攒够了5元钱，妻子，啪啪耳光我在她面前伸个指头。积累了六元钱，老婆，啪一脚。我在她眼前伸个指头。下一步，我在她面前再伸个手指。积累了七元钱，老婆说够了
男人:实话告诉你吧！我的头脑出了毛病！”
女:什么毛病？”
男人:问题来了，会不会娶我呢？”
你发了脾气就叫我滚蛋，这一切都是假，事实上，你要我死里逃生
越看越觉得周围好玩的灵魂没有多少，杠精需要多少就有多少了
都怨我在学校时老爱说谎请假，如今班主任退休后开始做微商，一天到晚给我卖保健品
儿子就把作业本拿来，要我核对一下
我一看，用手指着本子说道:这字腰板是歪斜的，那字缺的是一条腿。您的外伤可厉害啦！”我一边说着一边拿起本子，边看边想。我的儿子在学校是个好学生，学习认真刻苦，成绩一直名列前茅。可最近，他却有一个毛病——腰酸背痛说完，儿子脸上露出了不悦
不一会儿儿子就把作业改了我问他:今天是什么日子？”他说:昨天和爸爸一起去公园游玩的时候。”我笑着说:那你为什么不给我们做一个小手术呢？我一看，开心地说:嗯！没外伤吧！”
爸，有没有做错？”
儿子，我本是外科医生，只负责外科，错题属内科，找你妈去
有的耳根子特柔软，说什么好吃的，Ta都买，说哪有什么好玩的，Ta也走有的人，你说啥他也要听什么；有的人你说啥他就跟在后面不知道干什么；还有的人你说他喜欢，他却不明白……这是为什么呢？你不觉得别人没有主见？不对，人很富有！
收取关门弟子1名、学费1888元
只教会关门了，目前注册也教会了关灯、关窗、关空调
外甥是拒绝吃
嫂子反复逼问，外甥这才搪塞过来:很饱啊！中午上幼儿园的时候帮小敏吃饭呢！她说好了要我亲嘴的！”
嫂子板着面孔训了一句:今后不许帮人家吃东西了！”
外甥无奈地说:不过。。。这一个月要给她吃饭，我今天不禁亲了不少！”
女友问我:亲，要是别人给了你100万，用我来交换，你会不会选我或者选金钱呢？”
我说选的是金钱，她反问我原因何在？是不是在我心中还是没有这些钱好？
我紧紧地抱住她:宝贝，你在我心中价值连城，这几年来你一直跟随着我吃了很多苦头，但是我并没有因我的私心而耽误了你的快乐。等到你结婚的那一天，我一定会将那100万送给你作为嫁妆！”
听到她哭了也不愿意，我想，要是真的有人用100万来交换她的话，那人该是多么瞎了眼啊！
小的时候，母亲说要努力学习，否则长大后就得掏粪
所以我很努力地学习，上大学念博士时发现自己还是掏大粪
肛肠大夫束手无策地说
在毕业聚会时哥哥拍拍胸脯告诉我:如果我将来混得不理想的话，你们就当作没有了我这一个哥哥吧！”
听到这句话我泪如泉涌，兴奋地说:这几年的关系，无论混得好与坏，欠债也得还啊！”
小区内有一个女人特别害怕狗狗，只要一见到我家狗狗就会叫，结果，我家狗狗吓坏了狗狗，狗狗吓坏了我家后来，我和她在一起时，她就会把我们之间的关系告诉别人。比如，她说:”你是我的好朋友。她还说:”我也爱你我们彼此不欠
刚领着妻子吃完火锅，隔壁桌子上坐了一家4口人，见老爷子老太太惟唯诺诺不敢动筷，那男人也低不起头，可那女人却张牙舞爪
只听女人对男人冲口而出:领着你父母出去吃东西太丢脸了，连顿火锅也吃不上，一看是乡下的东西。”
妻子一听火冒三丈，我拉着不走:乡下有什么事呢？大爷阿姨们，不要拘束了，吃个火锅跟你在乡下喂猪似的，那些菜儿啊肉儿啊倒进槽子，拱着什么算得了什么呢？”
这句话虽不好听，但话糙理不粗
哥哥的眼睛较大，有一次受凉就医，大夫说:眼症太严重了，开点药食即可
原来，这货儿回来后告诉母亲:大夫说眼睛瞪得太大了，嗓子疼
今天以母校为荣，明天母校保卫科不允许我进去
男人:某天起床后发现，自己住的红房子没有门和窗户，周围全是墙壁。知道自己的位置了吧？”
女人:西瓜里的？”
男人:不对呀，就是在我心中呀！”
肆无忌惮的吃饭只会让人产生短暂的愉悦，长期节食减肥会让人产生持久的苦恼、不安与不爽
我在公共场合从来没有和女朋友搂过抱过，倒不是羞羞答答，更多的还是没有女朋友
我和爸爸说今天会有重要客人来访，叫我精明点不要丢它的脸，没一会儿那人过来了，爸爸点头拽住我向它介绍道:那是犬子啊，那就使眼色吧！
当时我的大脑转了个弯:汪汪！喊两声
一看到爸爸的脸不好看，心想大概嫌自己的嗓门不够大吧，于是自己挺着脖子又要喊，没想到却被爸爸踢到了地上
暗恋着一个姑娘，感觉自己老帅后来，女孩成了我的男朋友。他对我很好，每天都要送我很多礼物给我。但是，有一天他突然说:"你喜欢什么呢?"我想了想说记得有一部片子，男主人公在一棵树上刻下了女主人公的名字，十多年以后女主人公见到树的文字，二人终于走到了一起
我想这方法挺好的，还学着片子拿刀去树上面雕刻，雕刻了一个下午总算把字雕刻完了，第二年麻蛋的树就死光了
细想地球上的环境并不完全适宜人类生活，空调、暖气的发明只不过是100多年的事，如果不这样做的话，我一定会死去
小丽是个富二代，他的家庭非常富裕很快富二代就劈腿，声名狼藉他的老婆也跟他离婚了。两人分手后，小丽想和老公一起去旅游，可又不知道该怎么走？于是，她问老公:你知道什么叫旅游吗？小丽很气愤，责问丈夫:真是没看出来你就是渣男。怨我眼瞎！”
富二代十分淡定:我都是为了你呀！”
小丽:是为了我？”
富二代很严肃:你虽然相貌不错，但智商平平，没什么特别的才华。就因为贪图富贵嫁给我家。人家总是背地里捅你的脊梁骨。说你道德不端。你在家一点身份都没有。是啊！如今我劈腿变成渣男了。你翻个身！”
前些天出了件丢人现眼的事情，门诊上一女病人称脸痒痒
我在她脸上端详了半天:您这红头发皮损我没有见过，全对称还有渐变，非常奇特
我把她带到局长面前，直男局长说，你们没有看到吧？？我一看，果然！那就是我的腮红贴”了。我把它往墙上一挂，说:这是我们办公室里最常用的东西啦！这可是打着腮红呢！
患者:是啊是啊，我化妆了
一大早起的很迟，急匆匆地上班，刚从二楼的楼梯上下来，只听见妻子在楼梯上吆喝着:快回来吧，您忘记带东西啦！
我赶紧跑回去:忘带东西啦？
她:垃圾忘记捎带下
我呢
见楼下小卖部卖草莓，就问老板娘:甜不甜呀？”
她摆摆手说:不甜。”
我:不可能的，一看应该是甜的"
她:知道了，你就是杠精啊！”
有钱能使鬼推磨。金钱无所不能。金钱不仅能购买商品，而且能改变人们的感情但是，钱也不是万能的，如果钱不能用在刀刃上，反而会伤害到别人的感情。我曾经遇到过这样一件事:一次，我去一家餐馆吃饭。服务员很热情地招待我们有朋友找我借，我也借了他的钱，后来，他成了我的大爷！
儿子拉了拉自己母亲的衣服:妈妈，我买个遥控器吧，多多益善！”
我头都不回的问，买这么多遥控器是为了什么？
儿子激动地说:我才知道，家里遥控器安装电池哪都是钱啊！咱们再买一个遥控器，不是要发大财吗!!”
一直觉得自己今天会倒大霉的
我:刚刚看了复联3.想不想透露一些情况？
朋友:剧透了全家人，嘻嘻，其实我并不重要，您说嘛！
我:我见过你的女友了，和其他人去看个电影吧
今天下雨，和依萍向爸爸要钱的日子差不多！
初三有一个新女生来到我们班，老师故意安排坐在我的身边
我总是和她说数学老师是多么杀人不眨眼、善变T，以提高她对自己的感情
她忽然站起身来，用手指着我的手指向老师说道:爸，他不停地骂您变成T!”
公司给我安排了与一位女同事一起出差的时间
晚上在宾馆前台我让服务员开了个两个房间女同事说:你看我们是男的还是女的？我说:当然是男同志。女同事说:你怎么知道我们是男的呢？”是啊。”我说旁边女同事道:开间也可以。他不是男的！”
在房间里，洗漱完毕，就叫了一位小姐过来
不一而足，只希望女同事们都能看出来我是男的吧！！
和同事们谈谈要不要发型听他们怎么说
几位同事都有些难为情地说:就是这样子也不错，改变一下发型咱们还要多花点时间去适应你们新丑法呢！”
水作饮料决定其味道的因素在于温度
生活中真的是有得有失啊，我的一个人朋友找到一个很富有的丈夫，虽获得享尽荣华富贵的同时也失去苦恼！
对在校学生的建议是:在学校里适合像富有的学生，以免他们因为时光荏苒移情别恋
这天上午，爸爸把我吵醒了，他神神秘秘的对我说:孩子呀！俺家从前可都是古武世家呢！李家飞刀一出手，谁是谁非争着要抢着要抢呢！如果不是你太爷去暗杀蛮族首领的话，没有把继承留下来就再也回不来了！咱李家肯定是华夏第一大户，可咱李家也有把死神镰刀继承下来呢！”
我一听血都沸腾了，马上穿戴整齐下床了，兴奋地道:哪里去了，哪里去了？快来看看吧！”
我和爸爸来到屋里，看他端着把镰刀过来，递给我，说是那个死神的镰刀，但很久以前就被仇人封住，相传只割过5亩麦子才能解开
我呢
那时候我太小，不知这个世界上所有的食物，早已被偷偷标上热量
你可知道少林寺为何在古代总是武林第一大门派的？
因为光头很厉害。”
妻子对我侄子颇有好感，常常为他买来玩具和好东西，两人的感情格外铁板一块
今天我们三人坐电梯时，我跟妻子顶了一句话，妻子举着刚买来的榴莲装作想砸烂我的脑壳
侄子一抱着腿拦了下来，我想，毕竟血浓于水呀
接着又说:不要在这里下手了，还有监控呢！”
美女您好！请问你的贵姓？”
我叫熏！”
熏为少见之姓氏呵。乃熏衣草之熏衣草也？”
不对，被孙悟空熏得鼻青脸肿
饭局上甲鱼来了，老爷家招呼个大妈吃饭
大妈摇头晃脑地说不吃这东西，全部买来放生
主人家热情洋溢地说:你们把这个当成你们放生吧！
我们高校专业课教师不多，有一位教师一上来就把我们4门课程带上，每天下来只见一位教师的脸，腻味十足，请问教师:你不油腻吗？
师:不油腻，我也不只会上课了！
额
每天想的是，如何将头脑中的资金转入银行账户？
闺密:呵呵，刚套路完老公，现在就乖乖地去刷碗碟吧！”
我说:套路啊，为什么套路啊！”
闺蜜:是因为他总是无意识呀！”
我:那个就是没有碰过我，如果我就是没有那个闲功夫套路！直揍得老实巴交，这个不行，老公今天在洗碗，今天根本不需要我来提醒，吃完东西他屁颠屁颠地来刷碗，多省事儿啊！”
闺密:看着让你瑟了，不是怀了孕吗？”
老妈正在收拾旧衣服准备送到小区回收点去我和老妈站在门口等她。忽然从身后传来一阵清脆的叫卖声:"阿姨，给我买几双白色的棉鞋!"我抬头一看是我女儿我看了好几件纯白色棉背心，贱兮兮地说:这就留下来好吗？将来为我家小孩做尿布时，吸水透气是多么棒！”
老妈随手抄了个塑料凳便砸过去:提起老妈来便肚子疼，你家小孩的妈妈是哪犄角旮旯里的？老妈，这是谁呀?”我心里直发慌。我就是那个……”老妈的眼睛一眨不眨眼地盯着我:这是我儿子的家啊？！
夏季吃火锅＝汗蒸＝解毒＝保健＝养生
女友有孕在身，属于我那天我和女友一起去超市购物，她对我说:"老公，我现在就要生宝宝啦!"我说:"你先不要高兴，我马上就把你抱到医院里检查检查我很高兴，买很多东西哄她～
但她竟然不要这小子了！！
气死我了，追问原因？
她:我丈夫不赞成生人家的小孩
无善后之能，别具多变之性情
我对你的好感如何？如果我喜欢现在的我，那我肯定会爱得死去活来；如果我喜欢将来的我，那就永远不会爱了。如果我喜欢未来的我呢，我一定也会爱它一辈子！这样说来，你若是爱上了将来的自己，此刻我会嫉妒
自行车胎瘪，就推着去补车，没想到堂哥走过来，说有多大的事，自己就可以补车，信以为真
晚上回来一看，自行车载人没了，轮胎也拆得不知如何恢复，最受不了，我把前轮扎起来，而他把后胎卸掉
爬山的时候与女朋友发生了争吵，争吵过后我默默地跟着女朋友的屁股走
不一会儿，她就把自己叫到旁边，说道:为了生存，赶紧离开吧！
我问这是怎么回事？
她说:现在我的头脑里出现了两个小人，一是讲左脚的，一是讲右脚的，他们都让我踢你下了山！”
没准睡觉是人真正活动的状态呢，我们在清醒时只为搜集作梦的材料
慢慢的我俩熟了起来，她今天问我:怎么天天晚上点的菜，又要我送你呢？”
我说那是因为喜欢上了你啊
却见她对我笑着说:天真的，还好您喜欢餐厅服务员，如果您喜欢护士的话，也要每天喊救护车啊！”
小区内有一块空地，准备到那里踢足球，后来大妈们成批地到那里跳广场舞了，而我也不得不跟在他们后面跳广场舞
后来小区内又增加了一批单杠和双杠的项目，我高兴极了，因为阿姨不能和我抢单！
今天，我和老公一起做了几个引体向上的游戏——一群人在单杠双杠之间跳跃
单位暂告加班加点，我就叫丈夫:先生，今天晚上可得加班加点了，工作后您到单位来接我呗
他:怎么了？你害怕在马路上吓死人呀？
俺家钟点工告诉俺:读书人是比不读书者高明，不读者一根筋
我说不可能吗？
钟点工:怎么会不呢？看看我吧，不读了，没出息的，我只知道抱怨自己不会读我是一个有文化的人，我知道我在干什么，也知道我做得对吗?"钟点工":这就是我的写照。我就是这样的一个人！而您则不同
我很好奇:我有什么地方不同？
一事无成、生不逢时、怀才不遇、怨天尤人……这些都不是重点
和外甥走在大街上，回到家就忽然想要吃章鱼小丸子了，吵吵闹闹地买了起来
我也懒得不敢动弹，婉转地说:舅舅都带我去玩儿一天啦，舅舅不能走啦！”
他:舅舅我来把您扶起来了！”
再一次相亲没成功，我就跟一个哥们去烧烤摊，一边喝着酒一边问他:这些女人怎么老是说我没幽默感呢？我应该肿么办才对呢？”
哥们宽慰道:你虽没有幽默感，却浑身充满了笑容。”
确定这是对我的安慰吗
人的皮是真皮的，还是人造革的？
考卷时我骂老师:"牛乙不是吗？
你们随时可以邀请父母！”
呵呵，你们觉得我笨吧!?我再不写名了！”
可人家写的是姓名！”
新妹纸办事老错，便挨了经理猪猪骂
有一次，她实在受不了了，反驳说:经理，您以后可不可以不把我骂成猪了？这太伤人心了！”
经理点点头说:行啊佩奇！”
一位男同事告诉我:最近，你丈夫老骚扰我！
我惊讶地瞪着大眼睛问道:他是做基的吗？！
男同事们也没有冷静，连忙说道:自己不是做基的，是卖保险的！
我呢
时时损人所爱，人也不为此而恨这个，不为自己而恨
别小小年纪便感觉自己已进入人生低谷，这是美国心理学家马斯洛提出的观点，意思是说在年轻人时期，人最容易产生一种自卑心理。这种自卑心理会阻碍一个人更好地成长和发展。”那怎么才能克服呢？你要明白自己还有很大的下降空间
学汽车，教练脾气更大，动辄骂娘，这个不干，那个不干，讲那么多还是不干！
今天教练骂骂咧咧的一下子就不说话了，相信一定是他学的有成绩吧，教练很满意
不一会儿教练看着我虚弱地说:你们TM还先把我弄晕
我问妈妈:我们家有没有废物？老妈说:"垃圾!"我问:"那你是怎么处理的呢?"她回答道:把它们扔掉吧！我不知道该如何去做。于是我决定自己动手做取出来使用，发现网络上很多废物利用的东西都是非常有趣的
老妈说我们家废物只有你们一个人，你们自己要想好如何用好用好！！！
忘了拿手机如厕，周围所有的东西都很好玩
我和女儿一起做兼职——给外卖小哥送快递……这两个月下来，我对算法和数据库表关系的理解越来越深
一大清早女儿就问妻子:妈，我还想要个丈夫呢，可不可以借点你丈夫的日子给我？
妻子考虑再三，点头哈腰地默认了
女儿扭过头去抱着我的手臂撒娇地说:先生，咱们班上很多学生都带了电话手表。您还给我买一块好吗?”
我呢
我的男理发师有一位漂亮的老顾客来了。我问道:要如何理发呢？
她:我的嘴巴剪掉了。”
我呢我该如何一个剪发???？
在大街上见到一乞丐，就问:手脚冰凉的，怎么还乞讨呢？”
我虽手脚冰凉，但没有钱呀！”
上初中的时候成绩特好，大伯为了激励我坚持用功读书，于是做出了承诺:考清华或者北大，奖2万元！
当时我就暗暗发誓:要更努力学习获得报酬
后来读到中学，才知道大伯辛辛苦苦挣钱不容易，哪里忍心贪图便宜，于是我就硬不给自己考中
这天气相当不好意思，不开就热了，开上了空调也要买
好不容易忙里忙外，坐在沙发上喝起水来，妻子不知从哪里拣了只袜子，口中数落道:看你的，整理半天吧，这个东西还乱糟糟的。”
说完就将高话子甩给我，说很巧很巧刚好放在水杯里，一半袜子都已泡进水里，我实在受不了了啪”地一声拍开茶几:你！”
妻子眼睛一亮:我怎么了？！”
您。”我一边在床上辗转反侧，一边叫着。是你呀？怎么了？”你什么时候开始喜欢上喝茶的？”什么茶啊，什么都不懂！我边伸手捞起袜子边微笑着说:"您...您难道不知道，我只有白开水而没有泡茶吗？”
哥和弟媳吵了起来，弟媳骂我哥傻，被妈妈听见，妈妈说，媳妇，告诉你吧我说:你妈怎么就不明白呢？妈说:你爸就是这么个家伙，什么事都会做。哥说:妈，这可是事实啊！我以为真的是妈妈，一定会帮助哥哥驳倒妻子
老妈:我就一个字，他的愚蠢与我们无关，并不是因为遗传，而是因为以后自己长得越大越笨
我呢
张学友（以下简称张学友”）:明明说3年好，可是3年后再过3年，3年后再来3年，我的演唱会开过几次，抓过几个罪犯呢？我真的想不明白。明明，你怎么就这么傻？明明，你为什么要这么傻？你怎么能把自己变成一个警察呢？明明，我也有这个想法。明明我几乎忘了自己的警察身份，还真把自己当成歌星
女朋友要我帮她削果，我选了一个大鸭梨觉得她吃不了，就把它削去一半
她咆哮着说，我们相处5年，你们TM居然会和我分梨子！
我:妻子我并非有意，请宽恕我这次？
女朋友:请原谅还行，另一半还给我吧！
我呢
时下不少人都有这样一个毛病:"振作起来三分钟就可以做完一件事，振作精神”要花三个小时
您总是说老娘世界上最漂亮的”，这句话我不敢苟同，您根本不会老去
我爸吃噎得说不出话来，我妈赶紧倒杯茶给他喝
父亲忽然又指了指自己的背部，意思是要母亲拍自己的背部，没想到母亲拿着水杯便往父亲的背部泼水
男人:你。。。，你可以接受异地恋的事实么？”
女:打30元以上的车是不可能的"
我家的狗从小就吃屎，只要吃了我就揍有一次，我在路上捡到一只死猫，我就把它丢给狗吃了，然后再喂给猫吃，这样一直喂下去，猫就不吃了，我也不知道原因是什么结果到兽医那一打听，兽医说你们不要打人，打人了会不会感觉吃屎太慢，下一次就赶紧吃饭
闺密哭着对我说:我丈夫外面还有女的，气的要命～”
我宽慰她说:不要生气，他也许只是一时的迷惑吧！”
闺蜜:我要和他离婚了，而且不舍得生孩子。怎么办呢？”
我沉默片刻，说道:要不要给他些"色彩”瞧瞧？”
初三暑假了，校里帮着订好了车票，咱们那车厢里全是同学
乘务员查车票，谁都说在某校上学，别人不查
可乘务员去下一节车厢时却看见了我，半天才瞧着我说，你还是个学生吗我笑着说:"我不是学生。"他又问:你是不是学生呢?"当然是呀!"我回答。"那就去给他们办理入学手续吧我说不是，我没有带学生证
晚上把车停好，忘记拿雨伞，被雨淋得瑟瑟发抖才回家
一进家门，儿媳见我上牙下牙摸着咯咯叫，一下下关切地扑上前去，抓着我问道:吃什么？
老板长得很胖，长得很胖，今天闲着没事就在公司和我赌了一把，如果我能把他弄瘦的话，这一个月就发工资加倍吧！
我听后很不情愿，便说道:如果您能把我弄得胖胖的，我就无偿地为您打3个月工！
老板看了我一眼，咬牙切齿地说:上班时间寒暄天要扣掉3个月的奖金啊!!！
本人#￥%^×&
事实上，真有钱人都非常低调，表面上看不出他们喜欢把自己打扮得与众不同，而不是像普通人一样。其实我也有这样一个特点:不愿意和别人太接近。如果你和我一样，我也会这样做。我觉得这样才好以笔者为例，尽管在外常骑车，谁知实际上我家也有电动车
晚上儿子满脸愁容的对我说，爸爸，我省今年高考人数估计有六十二万人，较去年多四五万，想上一所好的学校比较困难
我:在你们那个分数上，前50多万都摆不公平，还管这多出四五万？
和男朋友冷战了好多天，没有说话
他今天真是憋不住了，对我说:夫人，您气消吗？
我不理它，它急中生智地说，你气那么多天，是充气的吧，应该瘪下去的
我呢
这个世界还算公平，一方面给得少了，另一方面就要从别的方面进行弥补
比如头发虽变少，但身上肥肉却变多呀
上了学，陪同一个学生去测试视力，直到测试出有无色盲为止
博士:什么事？”
二货:鸟儿！”
博士:什么鸟？”
二货:蜻蜓！”
医生:您不是色盲而是文盲啊！”
女友有个孪生妹妹，想尽一切办法哄骗，比起她姐来要多一份情调，大家三天两头约在一起，也常常外出游玩，女友始终没有意识到
约定如此维持，当天到她家赴宴，其母:丽丽没少惹你生气，咱就是这个小孩，小时候惯的。”
我的断片就在一瞬间
一早就哥屁颠屁颠地跑到我面前:前两天买彩票中奖5000元！”
我一听就不相信这句话的真实性，便回敬道:你确定吗？”
哥:彩票是自己兑的，奖金是自己花掉的，哪有不定的时候呢?!”
我呢
俄罗斯有幼儿园校车，校车里有的只是司机，有的只是娃
傍晚我驱车把一直心仪的姐姐送到家里，下了车，女姐姐说:等会再给我送来吧，别以为我很简单就会占便宜的！”
我很生气:想我成为什么样的人呢？我是不是这样的人？何时感觉到你很简单？”
舍友:你认为多大年纪没有性经验会更不好意思？”
我:做了爸爸之后。”
舍友
对于阅读，家长们有两句话常挂嘴边:一是
1、能说会道，学识渊博者，说得才是水平
2、看书看得傻里傻气
前者在与自己观点相符合时讲，而后者在与自己意见相左时讲
男孩喜欢玩各种快消品，他喜欢把自己的头发剪短一点，然后把它插到鞋里，还喜欢用自己的指甲剪一个小洞，然后把这个小洞放在鞋里，再把这个小洞放到鞋里……结果，男孩的头发长出来了——他把自己的头发变成了一个小洞，而那个小洞就是那个小洞里面藏着的那只红色的指甲！
女生再次受欺负，独自一人躲在墙角哭，男生走上前，沉默不语，倒着倒着，女生见状问道，为什么？
男生翻了个身，告诉女生在你掉泪时倒立着，好让泪水回流双眼，女生说问真行？
男生说可以，不要怕，请相信，我会给你抓裙子
婆婆告诉我娃今年3岁了，懂事的孩子动不动就暴打
我满脸虔诚的狡辩着:我才不会打她呢
婆婆说，小朋友们告诉我，外婆您拍拍蚊子，就像妈妈打我屁股那样响亮
男人:在你的眼里我一无是处"
女:说话不能那么多，当你烦我时你是一只苍蝇！”
一位书记在致领导的讲话稿中说:欢迎您不远万里来我县参观访问！”
有的人看了后暗示说:一个字写错了3个字，看看您这个秘书是什么级别的？
秘书:我写的字不对，事太小了，领导念错了，事很大了！
宿舍有个女神级的舍友，星期五下午看到她正在化妆，就问她上哪去了，说不认识，快化出来吧，我的朋友圈里写着:真没意思！
过了一会儿十几条答复了夜晚的种种布置她选择外出
我还想发条:又是周五了，真没劲！
一会儿十几个好评，又来个让我努力学习！
独自走街串巷时，遇见了一对恋人兼好友会情不自禁地感叹:你们太幸福了吧？”你们真浪漫啊！”你们太笨了。”你们太没人情味了！”你们真傻呀！总是会在不知不觉中掏出手机来掩盖无人陪伴！
丈夫抱怨我发的圈照P的太猛，别人总是问他是再来找妻子？
我:这还是很糟糕的，这证明了你的迷人！
丈夫:魅力一个屁用，被那个活阎王哥哥看见了，瞧揍死我！
看着鼻子都绿了的丈夫，怎么会一下子就想要大笑起来啊！！
婚后的第一次见到是在丈母娘家见过，那时我还是个孩子，当我看到丈母娘和她的丈夫、女儿以及老有的是时间待在一起时，我就想起了我的老丈母娘——我的老母亲，她每天都会给我做很多美味的辣椒酱第一次吃辣时，我还不习惯，但在丈母娘的帮助下，终于学会了。每次回家都要买上一大袋辣椒酱。回到家里后，我就把它们装在一个袋子里丈母娘说:”你吃吧！
取出来我一尝，真的是超辣的，跟儿媳说:还可以，这个辣椒酱很好吃
儿媳:还是听不懂？咱妈这个想让你们吃点儿厉害的东西
我呢
马上就要交剧本了死活凑够字，我毅然决定把男二号换成结巴
去女朋友家玩儿，她买菜，而我则坐在床边摆弄着手机
准备抽一支烟的时候，刚刚拿出来还没有拿稳，就从滚床上下来
TM，是老鼠夹子吗？
冷知识分享:亲自用手击屁股，手痛多了，屁股也没什么感觉了
你在卖手表，在和时间周旋，我在搞建筑，在和空间周旋，于是时空就让我们见面了你是卖手表的，我是做建筑和房地产开发的，所以时间让我们相遇假如你把一生都交给我，那么我就没有什么可以交给你，只会把自己交给你
妈妈，我这几年在您心中的位置如何呢？给予一个评价！”
小朋友，那一年我违背计划生育铤而走险生下你！”
那我是你必不可少的吧？
你有很多想法，我要说打从一开始就错了。”
女朋友要吃苹果，要我帮她削苹果
削到一半时，刀在我手上划来划去，血流不止。她急忙走过来，问我有什么事情要包扎吗
我的心被触动地摇摇头:没关系，不用了！”
忽然她话锋一转:算了，那就不快削去吧！”
玛德，真的很温和，只有三秒钟
生活小知识:将菠萝切成小块，雪碧半杯，放入料理机搅打成大杯，稍冰镇，夏季炎热时饮用，可肚子痛，痛彻心扉一晚上
公司里有一个小同事问我，老哥，为什么恋爱不花钱，结婚就TM逼得我差点倾家荡产？
我的回答是:兄呀，是因为有个中间商赚取差价！
水果店的店主手背上有一个X型的痂皮，请问这是怎么了？
老板点燃一支烟低声说道:前些天有姑娘穿得不紧，我剪凤梨分心就把刀交给自己！”
我:这样就不会是个X啊？”
老板:又一刀，被妻子得知了，帮我补上了！”
我呢
昨天丢失婚戒，连夜痛哭，先生终于忍无可忍，同意为我购买新戒，我很感动，也就下定决心了那天晚上我又哭得死去活来，老公终于同意了。我说:你要什么？他就说:不要。我说:"那是我的东西啊!"他说:过了些日子又哭哭啼啼地戴着金项链
今天买土豆时，问主人:主人，土豆在哪？
老板:您无论在什么地方买土豆都可以带回家
我呢
曾在眼前摆过一段真诚的爱，之所以不珍惜是因为多了另一段比较真诚的爱
饭后，与爸爸坐在一起闲聊说到车房彩礼时，老爸笑着对我说:"这车房子都是你儿子花的钱呀!"我一听就懵了。车房是啥？车房是车房！他说:”我想买一个车房彩礼吧！
爸爸，只要您一开始就努力工作，现在我有房有车了，就用不着再那么担心买房子和车子了。”
爸爸放下茶杯说:您现在不顾一切地加班加点、吃糠咽菜、一心想着赚钱，将来让儿子吃得香、喝得好，每天都过得异常潇洒和自在。您对此有什么看法？”
我:这可咋办啊！有啥资格我累的要命呢？让那个小王八蛋高兴呢？”
爸爸拍手称快:我一开始就有这种想法！”
邻桌的姐妹们吃了一盘又一盘的菜问男朋友:这是什么肉啊？”
男朋友:兔肉呀。”
妹子瞪大了眼睛:兔兔好可爱啊，哪能做出那么难吃的东西来呢！”
洒水车洒水一车的费用是200美元，估计把四五千小汽车弄得脏兮兮的，约有3000辆小汽车选择洗车。洗车费30美元是将近10万美元，即200美元能带动将近10万美元的GDP
现在大家都在讨论金融杠杆到底有多大作用
老师课上为劝诫闹得苦口婆心地学习，言辞恳切地说，你到底要将命运掌握在自己手中还是掌握在他人手中？
二货学生:我才不信！
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